我愿织一张网（二）

下午完成了奖学金答辩。评委老师问我，有如此成果为何不申国奖，是有什么其他考量吗？

我竟一时无言以对。

我院八年制的医学生，虽然在info系统里一直是“本科生”，但在大四就不再能申请本科生国奖了。二字班直到大五都可以申请。然而今年，我已经大六了。

换句话说，我错过了拿本科生国奖的最后机会。事已至此，我没什么好抱怨的。

我一直很享受奖学金申请的过程，这已经成为我年年时光的锚点之一。填写申请材料时，也能借此机会回顾过去一年，我可以真正理顺哪些事是本质有益的，哪些只是锦上添花而已。获得符合预期的奖项，总是能带来满满的正反馈。

唯一一次反例是大三结束后，当时诸事不顺，心灰意冷，觉得心气丢失了。2024年，我故意没有提交申请表（不过还是被发了个小奖，稍有安慰）。

截至目前最痛苦的一年，就是23-24学年。这年我几乎把过去逃掉的苦难全走了一遍。好像在极短时间内吃饱了社会化的苦，不仅口舌难受，也有消化不良。后来我觉得当时在还债，把过去欠下的债还清了，并给将来可能的痛苦注射了疫苗。

所以只有入过深渊，才会珍惜阳光的可贵，也更懂得成为自己的光。

我无比感激在pitt的两年，是我的海外导师Sarah和一群supportive的同事们，是他们不断地向我确认，告诉我我很优秀，我很勤奋，一切我都值得。

Sarah告诉我，她过去几十年博导生涯中，见过有天赋的，也见过勤奋的，但我是她见过最有天赋同时还最勤奋的学生。

她说，我只是暂时没意识到这一点。

她说，等我毕业的时候，一定要把学位服照片发给她，她要装裱珍藏。

后来签证受阻，我带着一丝对世界的不满回到清华园。园子没有什么大变化，事情也差不多，只是人不同了而已。似乎我的人生又接上了出国前的主线。但这次最不同的是，我拥有一些之前没有的东西。

再深刻的记忆也抵不过岁月漫长。我还记得曾经的痛苦，但已经无法体感其中。这是好事。

但那些为我点亮的光，我会日夜温习，不会忘记，直到连时间也被遗忘的那天。